Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:44 

*22:59 2 апреля 2010 г. программа Word из-за отрубленного инета*

Слушая старое, любимое..пересматривая клипы..думая об аватарах и лете, мне немного лучше..так приятно..Потихоньку таю под эту музыку..она меня просто греет. Просто, как ничто другое..родная. Все было безумно замечательным и сейчас таковым остается, и я рада, что мне так повезло послушать и поймать возможность мечтать под это. Чего-то хочется..светлого, теплого..маленького чуда. Вот бы интернет что ли заработал :D ахах..или кто-нибудь вздумал побеспокоиться за меня..было бы здорово.
Музыка, музыка, музыка..почему же так приятно..даже странно..без подвоха, мне сейчас классно..маленькое счастье, улыбаюсь..хочется включить очень громко и лежать в темноте с открытым окном, из которого дует легкий прохладный ветерок , и слушать..забыть про всех и про то, что не могу выйти ночью *да и днем тоже* из дома и насладиться прогулкой..помню как-то осенью год или два назад я вышла прогуляться..еще было довольно-таки тепло. В начале лета мы ездили на отдых..кажется на Сицилию *ничего не помню * ..вечером там было особенно замечательно..легкий бриз с запахом моря, тепло..безумно приятная температура и шум прибоя..ахах..я все это ощутила, проходя мимо вентиляции супермаркета XDDD дурында..но зато сразу вспомнился замечательный отдых. *под вентиляцией я подразумевала большие такие вентиляторчики, которые там сбоку были XD не знаю что это * а супермаркет назывался «Остров» ^^ так мило..хорошее совпадение.

00:17 

впервые в жизни просматривая фотографии, я плакала..и мне было больно...и я хотела вернуться туда..там было счастье у всех..по крайней мере мне тогда так казалось..и сейчас так кажется..я выбирала самые дорогие фото..и они будут со мной рядом..они будут напоминать..кажется,это ностальгия....очень плохо

23:38 

Безнадежность..безысходность..абсолютно точно я не знаю что делать..опускаю руки во всех смыслах этого слова..и сидя на стуле..пусто смотря на монитор..я понимаю,что я в депрессии..я буквально давлюсь грустной музыкой,перебирая все треки,что только есть...мне все равно кто и что поет..главное,чтобы поддерживало мое состояние подавленности и я могла полностью ощущать,что все совсем хреново..Мне не весело..далеко не весело...я просто заполняю свою голову бредовыми потоками мысли...огромные истории..потом, прокручивая это все в голове, я понимаю,что потратила время..но в то же время я провела его хоть как-то... все это было бессмысленно,да..но что я могу сделать еще? когда я сползаю по стулу чуть ли не со слезами,понимая,что я уже полила овощи в "счастливом фермере",что забрала своего чертового покемона с последнего третьего часа работы и он спит, когда обновила страницу в контакте еще два раза, когда посмотрела кто в асе, полистала каналы на тв, поискала картинки в инете, послушала paramore, съела печенье..и..все..больше ничего..не могу...я устала от этого..мне больно это делать..я понимаю просто,что никого нет..никого рядом..и даже если бы у меня была возможность выйти из дома только во время стихийного бедствия...во время ураганного ветра или потопа..плевать..я бы вышла..я бы вдохнула этот воздух..городской..я бы улыбнулась..мне дорог теперь каждый..папа звонил утром.сказал.что не сможет прийти..он назвал меня Юлечкой..и я хочу обратно в шесть лет..или в пять..или в четыре..ехать в машине по два дня на юг с ним и с мамой..спать и спрашивать папу каждые четыре часа как долго еще ехать..
смотрю фотографии..

22:23 

Хочется очень в какой-нибудь фитнес клуб,спортзал..куда угодно..тренироваться до упора. Хочется подогнуть ногу под себя и сидеть на ней. Хочется добежать до магазина и купить колу. Хочется движения, но блин.. Я идиотка. Жуткая. Хочу движения! *прилеплю себе новую ногу во сне и забуду про горести и печали на пару часов*

Не люблю контакт! Не люблю девушку Вити! Он с ней спит! Бла, бла..меня тошнит от ее рожи! От его рожи теперь тоже! *ахах.рифма!* Меня тошнит ото всех,кто живет в городе Ефремов >.< ужасно.. Бла, бла..придурки..все..Я знаю супер героя! Психомен! Он со мной дружит очень давно и селит в моей душе скептику и недовольство! Кормит на обет восторгами и ожиданием! А после шести мы худеем и он селит во мне анорексию и психические расстройства! Но я-то нормальная!

Скучаю..

00:24 

Все не слишком хорошо..дело даже не в сломанной ноге,хотя я не знаю. Сначала мне казалось,что время пролетит быстро,но теперь я ни в чем не уверена..совсем. Мне начали представляться образы тяжело больных прикованных к постели людей,которые,может быть,даже никогда не выходили из дома..и никогда уже не выйдут.Мне стало немного понятно их состояние. Меня начинает поглощать депрессия и даже то,что моя идиотская мышь все время отходит и вырубается, дико расстраивает. Хочется,как маленькой девочке убежать и спрятаться в дальнем углу. Убежать не получиться,как бы ни хотелось..

Грустная музыка..да,это в моем стиле..впечатлить может что угодно. Недавно нашла у себя Нелли Фуртадо,посмеялась...Я слушаю много, чаще всего кричащие парни-наркоманы с несчастными судьбами. Ох,как меня на таких тянет! Я иногда читаю их биографии и жалею их. У Берта МакКрекена умерла девушка от передозировки,беременная их ребенком году,наверно, в 2004. Почитала и дальше слушаю...Не все они,конечно, кричащие и несчастные. Джерард Уей женился,родилась дочь, жена чудная бас-гитаристка какой-то мудреной группы. Там все хорошо. Есть третья категория..среднее. Джаред Лето..ахах..хороший был. Сейчас я не впечатляюсь так,как хотя бы год назад. Его новый альбом в совокупности с внешним видом кажется мне немного хреновым и загламуренным,но Джареда тоже жалко. Он не наркоман,но покрикивает иногда,при этом у него нет жены,совсем..ему 39 и он несчастен..

Ничего определенного..Начинаю рассуждать о чертовых отношениях с окружающими. Иногда меня не любят, иногда смеются надо мной, иногда откровенно пялятся,хитро улыбаясь (порой так ужасно смотрят,что тошнит), да там много чего еще. Вообще-то у меня нет ни с кем проблем, так что в большинстве случаев я нужный человек. Но когда так извращенно смотрят,как было описано чуть выше, становится жутко. Если я рядом с кем-то в такие моменты,сразу сваливаю эти взгляды на этого человека, мол "это ты типа завлекаешь всех этих полупьяных эмо-скейтеров" , а если одна..вот тогда совсем смешно..у меня автоматически лицо делается именно такое,как если бы тошнило реально, и смотрю так скептически, а на меня смотрят все так же маниакально. Этих подонков невыносимо веселит мое выражение лица, а я и не стараюсь делать лицо проще,только ухожу с предлогом для себя самой же . Прихожу на следующий день или через несколько дней туда же, а они все на том же месте и в этот раз им уже не просто интересно за мной наблюдать,это уже навязчивая идея. Я составляю логические цепочки про то, кого,зачем и как ко мне пихнули или кто ближе встал, и меня опять начинает тошнить. Лучше всего,когда минут через 15 мимо проходит симпатичный парень,которого знаю еще с прошлого года. Как-то раз он попросил у меня пару лишних монеток, потом мы говорили о нем, потом перекладывали сокс друг другу на ноги..ПЕРЕКЛАДЫВАЛИ!! с его слипа,на мой кед и обратно, а потом он ушел класть собранные со всех окружающих монетки себе на телефон и не вернулся. Я знаю как его зовут,сколько ему лет,что было у него в голове тогда и еще все тоже самое,измененное временем (мм..год) . Теперь все совсем другое и его страница в контакте поражает отсутствием у него хоть какого-нибудь интеллекта.Его можно описать, если без мата, то словом "жуть" и все песни,которые он слушает в названии имеют слово "соси",что такое sXe он теперь знает,хуже чем моя мама и ругается матом, хуже чем я ,когда ругалась с друзьями бывшего парня . Он стал безумным идиотом,а мне все еще не охота понимать,что все симпатичные,по моему мнению, парни тупы,как медная труба. Смешно,не правда ли?

Here? Oh,no..

главная