• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:23 

Пытаюсь начать новое, отбросить лишнее..это по-разному бывает..приступами..чем-то еще..не знаю..просто хочу вырваться..в старом начинаю тонуть. Я уже давно не считаю, что там было здорово.. были, конечно, хорошие моменты..без них никак, но в основном-то..пользы никакой, лишь потраченное время и накапливающиеся эмоции..не всегда приятные..Только начинаю строить..так что пока совсем ничего не готово..от этого немного пусто, но, думаю, потом все будет хорошо..правда, всегда есть что-то, от чего никогда не ибавишься..это меня очень напрягает..даже раздражает..или бесит..не могу успокоиться..хочется что-нибудь разбить или сломать..мм..ну я же не истеричка..не такая, как они.....

22:09 

Я не вижу никакого смысла в том, что ты делаешь. Меня это раздражает.
Ты ничего не знаешь обо мне. Мне это надоело.
Я, безусловно, дам тебе еще времени. Это твой шанс.
Сделай что-нибудь. НЕ дай мне сорваться.
Я сделаю выдох. Я не буду кричать.
Я скажу "Спасибо, что ты есть", развернусь и уйду.

ну как всегда, вот..бле

22:23 

а это так приятно..выбрасывать все нахрен

18:16 

даваись давись сука. захлебывайся задыхайся.
теперь у тебя ничего нет. думай давись. очень неочень. как хочешь. ничего никого никогда.
никому не нужна твоя мысленная абстракция.
запомнила? растрворилась.

16:29 

Ну привет,привет..не будь вежливым, не говори к месту, не производи впечатления..как раньше..привет,да.. это ты,а это я.. я,да.. я.. пока тебя не было тут много чего изменилось.. здесь совсем никому не нужен..кроме своих же, оттуда..без совсем не плохо и врать уже не стыдно..кто бы сдвинул застывшую точку с устаревшевшего,смешного и глупого места..ну же двигайся..ах,да..договорились же..как раньше..
Ну привет,привет..смеюсь над шутками..не то,чтоб смешные..все те же...дурь все еще воспроизводят..а ты потребляешь,родной?потребляешь. Отлично,вырвалась..давно не висело грузом..ну как же ты всплыл..будто и не губительный..не надо,я уж знаю..передавай привет семье..пока! а твой? твой еще тогда обещал кануть в лету

22:30 

сделать больно всем из-за одного, чтобы себя облегчить...

22:34 

Мы бегали по супермаркету..друг от друга..как идиоты..случайно встречались около холодильника с мороженым и смотрели в разные стороны,выбирая..а когда приходила очередь смотреть в другую...мы убегали снова..убегали и, черт побери, сталкивались у полки с чипсами..а потом с колой..а потом опять с мороженым...так почти ничего и не взяли..в очереди к кассе он стоял впереди..я смеялась над тем,что он схватил впопыхах и разглядывала его..а он слушал музыку..типа слушал..я-то знаю..потом зделал вид,что говорит по телефону..еще смешней..заплатил и убежал..пока я расплачивалась еле держалась чтоб не рассмеяться на весь магазин..кассираша расплылась в улыбке..поняла, что что-то с нами не то..я вышла на улицу с одной "почемучкой", а он ждал меня у входа..встретились взглядами..и как разоржались хДДДД

21:12 

Да он такой хороший, что аж сердце замирает. И сказать-то не знаешь что, переживаешь, думаешь. А он смотрит на тебя, то ли не на тебя и улыбается, то ли не улыбается. На его фоне ущербно как-то. Не знаешь, что понравится. Вообще ничего не знаешь. Вроде бежала бы отсюда подальше, а вроде бы и не дай Бог убежать. От него. Да что вы. От него? Ни в коем случае. Только если скажет, чтоб бежала. А он неописуем, невообразим, нереален. Его всем охота. Понимаешь, шанс на миллион. Магия. Да, он волшебный. Стоит рядом. Ждет. Собирайся с мыслями, собирайся! Он ждет. Аааее. Даже не ухмыляется. Неужели все это мне? Нет. Ему. Его. Возьмет за руку, потянет в сторону. Да, безусловно, пойдем. Пойдем куда хочет. А как говорит. Говорит безупречно. Так, что почти в рот смотришь. А все смотрят, смотрят и не только в рот. Пожирают тебя, раздирают глазами. Для него не жалко. Пусть. Чувствуешь, уже все. Со всеми осложнениями. Заболела.

23:14 

Надоело все..на хер не надо..слушать тошно...сбился вкус..я хочу..бля,а что?? что хочу-то?? что надо? чего нет? все это от вас пошло..выбили из колеи..сколько тянули из меня, сколько пользовались..я не могу больше...все удалить бы, стереть, выкинуть, убрать..не на долго,а на совсем..только и убирать-то нечего..все расплылось, размазалось..и мне плохо..это только меня волнует..и звонить никому не хочется..и говорить..сразу знаешь, что да как..никак..меня одну волнуют проблемы..а вы сидите и ссылаетесь на какую-то чушь..а меня все бесит..все ваши поступки...вам как и раньше, так и сейчас нечего мне сказать..только одно периодически "ну ты чего? ну что ты? мы тебя очень любим, куда мы без тебя? "..да на хуй идите..хоть бы врать умели..а то одно и тоже одним и тем же закалебанным тоном..и при желании не поверишь в ваши мудоблядские "искренности"

02:43 

Иногда так бывает.. просто понимаю,что люблю близких людей, что нужна их поддержка. Обычно такое бывает в моменты, когда все может рухнуть. Лично для меня такой момент близок, мне кажется. Теперь мне постоянно будет чего-то не хватать или кого-то..может, не постоянно, а иногда, но сильно..очень сильно. Сейчас вообще-то меня все заколебало. Апатия, раздражение. Для меня сейчас лучше ни с кем не болтать и отойти к себе в комнату, чтобы не нагрубить и не наговорить гадостей. Но с другой стороны и это я уже не могу терпеть. Тут столкновение..сплошное столкновение всего. Порадовал меня только старый добрый Джаред, оказавшийся на флешке, которая валялась около музыкального центра. Я слегка была удивлена, но удивлена была приятно. Вспомнилось сразу все..эх Джаред, Джаред, отчего же ты так здорово уже не поешь как в том далеком 2002 году? ммм...вот

00:46 

Да вы говорите что хотите! Я не буду вас слушать! Просто что бы я сейчас не пропустила,чего бы не смогла, я точно знаю, что осенью поеду в Италию! Будет зеркалка и бесконечная красота вокруг, мама рядом и наши улыбки. Просто вы-то ничего не знаете о том как там будет здорово! Я сейчас живу только этой мыслью! Я поеду..куча всяких приятностей, наишикарнейший кофе, неописуемые места..Италия..все забудется..и только одна Италия в голове...

21:35 

Не умею я реагировать на важные новости..как-то все шутя, со смехом..потом только доходит,что они реально глобальны,что они безумно много поменяют..вообще зря я наверно сужу себя,ведь так только один раз было..сегодня..И понять даже не могу,что я чувствую..вроде и обидно как-то и странно мне. Первые пять минут я равнодушно посмеялась, а потом прокрутила мысль в голове еще раз и только тогда поняла...вообще все смешалось...вот теперь-то точно хочется встать и пойти прогуляться по прохладе,обдумать..с музыкой в ушах и грустным выражением лица..

14:44 

*22:59 2 апреля 2010 г. программа Word из-за отрубленного инета*

Слушая старое, любимое..пересматривая клипы..думая об аватарах и лете, мне немного лучше..так приятно..Потихоньку таю под эту музыку..она меня просто греет. Просто, как ничто другое..родная. Все было безумно замечательным и сейчас таковым остается, и я рада, что мне так повезло послушать и поймать возможность мечтать под это. Чего-то хочется..светлого, теплого..маленького чуда. Вот бы интернет что ли заработал :D ахах..или кто-нибудь вздумал побеспокоиться за меня..было бы здорово.
Музыка, музыка, музыка..почему же так приятно..даже странно..без подвоха, мне сейчас классно..маленькое счастье, улыбаюсь..хочется включить очень громко и лежать в темноте с открытым окном, из которого дует легкий прохладный ветерок , и слушать..забыть про всех и про то, что не могу выйти ночью *да и днем тоже* из дома и насладиться прогулкой..помню как-то осенью год или два назад я вышла прогуляться..еще было довольно-таки тепло. В начале лета мы ездили на отдых..кажется на Сицилию *ничего не помню * ..вечером там было особенно замечательно..легкий бриз с запахом моря, тепло..безумно приятная температура и шум прибоя..ахах..я все это ощутила, проходя мимо вентиляции супермаркета XDDD дурында..но зато сразу вспомнился замечательный отдых. *под вентиляцией я подразумевала большие такие вентиляторчики, которые там сбоку были XD не знаю что это * а супермаркет назывался «Остров» ^^ так мило..хорошее совпадение.

00:19 

интересно,что мы могли бы сказать друг другу..люди,которые еще только может быть встретятся..в первый раз..или снова...может,мы скучали..сами того не зная...и сейчас вспомним с улыбками о том, как было здорово...когда-то..или как еще может быть..вспомним

вы хотите вернуться? хоть на мгновение? назад, поступить иначе..перед нами не стоял выбор..мы о нем не знали..а сейчас маленькие поступки развернулись в то, что мы имеем..а могли иметь совершенно другое...

Господи,ну помоги ты мне..

18:14 

Передаем привет..кому хотите?

23:38 

Безнадежность..безысходность..абсолютно точно я не знаю что делать..опускаю руки во всех смыслах этого слова..и сидя на стуле..пусто смотря на монитор..я понимаю,что я в депрессии..я буквально давлюсь грустной музыкой,перебирая все треки,что только есть...мне все равно кто и что поет..главное,чтобы поддерживало мое состояние подавленности и я могла полностью ощущать,что все совсем хреново..Мне не весело..далеко не весело...я просто заполняю свою голову бредовыми потоками мысли...огромные истории..потом, прокручивая это все в голове, я понимаю,что потратила время..но в то же время я провела его хоть как-то... все это было бессмысленно,да..но что я могу сделать еще? когда я сползаю по стулу чуть ли не со слезами,понимая,что я уже полила овощи в "счастливом фермере",что забрала своего чертового покемона с последнего третьего часа работы и он спит, когда обновила страницу в контакте еще два раза, когда посмотрела кто в асе, полистала каналы на тв, поискала картинки в инете, послушала paramore, съела печенье..и..все..больше ничего..не могу...я устала от этого..мне больно это делать..я понимаю просто,что никого нет..никого рядом..и даже если бы у меня была возможность выйти из дома только во время стихийного бедствия...во время ураганного ветра или потопа..плевать..я бы вышла..я бы вдохнула этот воздух..городской..я бы улыбнулась..мне дорог теперь каждый..папа звонил утром.сказал.что не сможет прийти..он назвал меня Юлечкой..и я хочу обратно в шесть лет..или в пять..или в четыре..ехать в машине по два дня на юг с ним и с мамой..спать и спрашивать папу каждые четыре часа как долго еще ехать..
смотрю фотографии..

16:25 

Самой от себя ужасно..надоела..уже ничего не понятно...не хочу выходить из дома..сидела бы так..пытаюсь защититься что ли..хоть бы не было этого всего..сожалею,да..плохо-плохо...обычно все плохое забывается..сейчас время тянется..страшно даже..я не смотрю в зеркало...не хочу есть..разве так можно..сама над собой издеваюсь..довела..кошмарно мне..все думаю..все ужасное..все у меня всегда ужасное..я бы пол жизни своей стерла..если даже не всю..а деться некуда..все останется..жалкая..жалкая я..дура

@музыка: Stay (soundtrek)

@настроение: депрессия

20:34 

Иногда все так..даже жить не хочется..и нет ни одного человека,которому можно все рассказать,который поможет..успокоит..нет никого..только больно..очень больно..когда ненавидят,не скрывая этого..а я стараюсь, я держусь..я пытаюсь делать,так чтобы не было плохо..но ничего не выходит..и так только со мной..с остальными радость и смех,а меня ненавидят..а мне сейчас очень нужно..так нужна поддержка,понимание...но я чувствую только раздражение,ненависть,срыв..ну почему я.....почему когда меня нет, истерика..когда я есть, истерика... за что? ну я ведь стараюсь правда..и от этого смеха..от вашей радости только хуже...потому что мне достается только негативное..и кто знает..если бы я умерла,переживали бы вы...не могу даже показать свою слабость..потому что еще хуже будет..я буду виновата..все на меня..всю грязь на меня..

00:24 

Все не слишком хорошо..дело даже не в сломанной ноге,хотя я не знаю. Сначала мне казалось,что время пролетит быстро,но теперь я ни в чем не уверена..совсем. Мне начали представляться образы тяжело больных прикованных к постели людей,которые,может быть,даже никогда не выходили из дома..и никогда уже не выйдут.Мне стало немного понятно их состояние. Меня начинает поглощать депрессия и даже то,что моя идиотская мышь все время отходит и вырубается, дико расстраивает. Хочется,как маленькой девочке убежать и спрятаться в дальнем углу. Убежать не получиться,как бы ни хотелось..

Грустная музыка..да,это в моем стиле..впечатлить может что угодно. Недавно нашла у себя Нелли Фуртадо,посмеялась...Я слушаю много, чаще всего кричащие парни-наркоманы с несчастными судьбами. Ох,как меня на таких тянет! Я иногда читаю их биографии и жалею их. У Берта МакКрекена умерла девушка от передозировки,беременная их ребенком году,наверно, в 2004. Почитала и дальше слушаю...Не все они,конечно, кричащие и несчастные. Джерард Уей женился,родилась дочь, жена чудная бас-гитаристка какой-то мудреной группы. Там все хорошо. Есть третья категория..среднее. Джаред Лето..ахах..хороший был. Сейчас я не впечатляюсь так,как хотя бы год назад. Его новый альбом в совокупности с внешним видом кажется мне немного хреновым и загламуренным,но Джареда тоже жалко. Он не наркоман,но покрикивает иногда,при этом у него нет жены,совсем..ему 39 и он несчастен..

Ничего определенного..Начинаю рассуждать о чертовых отношениях с окружающими. Иногда меня не любят, иногда смеются надо мной, иногда откровенно пялятся,хитро улыбаясь (порой так ужасно смотрят,что тошнит), да там много чего еще. Вообще-то у меня нет ни с кем проблем, так что в большинстве случаев я нужный человек. Но когда так извращенно смотрят,как было описано чуть выше, становится жутко. Если я рядом с кем-то в такие моменты,сразу сваливаю эти взгляды на этого человека, мол "это ты типа завлекаешь всех этих полупьяных эмо-скейтеров" , а если одна..вот тогда совсем смешно..у меня автоматически лицо делается именно такое,как если бы тошнило реально, и смотрю так скептически, а на меня смотрят все так же маниакально. Этих подонков невыносимо веселит мое выражение лица, а я и не стараюсь делать лицо проще,только ухожу с предлогом для себя самой же . Прихожу на следующий день или через несколько дней туда же, а они все на том же месте и в этот раз им уже не просто интересно за мной наблюдать,это уже навязчивая идея. Я составляю логические цепочки про то, кого,зачем и как ко мне пихнули или кто ближе встал, и меня опять начинает тошнить. Лучше всего,когда минут через 15 мимо проходит симпатичный парень,которого знаю еще с прошлого года. Как-то раз он попросил у меня пару лишних монеток, потом мы говорили о нем, потом перекладывали сокс друг другу на ноги..ПЕРЕКЛАДЫВАЛИ!! с его слипа,на мой кед и обратно, а потом он ушел класть собранные со всех окружающих монетки себе на телефон и не вернулся. Я знаю как его зовут,сколько ему лет,что было у него в голове тогда и еще все тоже самое,измененное временем (мм..год) . Теперь все совсем другое и его страница в контакте поражает отсутствием у него хоть какого-нибудь интеллекта.Его можно описать, если без мата, то словом "жуть" и все песни,которые он слушает в названии имеют слово "соси",что такое sXe он теперь знает,хуже чем моя мама и ругается матом, хуже чем я ,когда ругалась с друзьями бывшего парня . Он стал безумным идиотом,а мне все еще не охота понимать,что все симпатичные,по моему мнению, парни тупы,как медная труба. Смешно,не правда ли?

22:36 

Пусто так..столько раздражения на меня от окружающих свалилось..а я ничего не могу с этим сделать..мне тут надоело..и я тут всем тоже надоела..столько претензий ко мне..ну если я не могу..если я не-мо-гу чего-то сделать..у меня неет такой возможности,зачем вы цепляетесь..эти порывы..это просто порывы бешенства..был бы повод сказать,что я ни хера не делаю..да,я не делаю..я не делаю,потому что в отличие от вас,вопиющие кретины, у меня только одна нога работоспособна...и я не стремлюсь в кровь из носа разнообразить свое бытие...по крайней мере разнообразить его так,как вы для себя это представляете..я делаю все для себя по возможности и не насилую себя..прекрасно мне понятно,что в здоровом состоянии вести себя так возмутительно,но епт вашу мать у меня сломана нога..!! была бы я в больнице,мне нельзя было бы даже вставать с постели..так отстаньте..отвалииите..я же вижу,что ни доли беспокойства в вас не присутствует,так не выжимайте из себя всю эту мерзость..не выжимайте ее на меня..будет у меня возможность, я стану говорить с вами только по телефону, гуляя..подожду пока вы перебеситесь..любите что ли меня или не любите вовсе..среднее не жмите из себя,как натянутую улыбку..может, у вас там какие-то свои проблемы..вы уставшие и измотанные..вам кажется,что мне так пиздато..да ни-хуя!! не пиздато мне!! это вы счастливые все из себя!! все!! хватит...

Here? Oh,no..

главная